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¿Qué es el Vínculo Traumático? Conócelo

A lo largo de nuestras vidas, es muy común que al menos alguna vez hayamos tenido la sensación que nos encontramos atrapados en una relación de pareja que resulta perjudicial para nosotros, de la que aparentemente queremos o no podemos salir, personas que intentan mantener la conexión y justificar los actos cometidos antes de señalar o tener ciertos prejuicios sobre las personas que mantienen este tipo de casos, es importante ir un poco más allá y conocer acerca de qué es y cómo funciona algo catalogado como el Vínculo Traumático.

Vínculo Traumático

Normalmente, como seres humanos si nos dejamos llevar únicamente por la razón, es evidente que nadie quiere para sí mismo recibir maltrato, abuso o cualquier tipo de sufrimiento, pero debido a que el cerebro es un mundo completamente distinto y complejo, los mecanismos que regulan el funcionamiento mental, también son muy complicados y es por esa razón, que, en ocasiones, suelen ser los principales a la hora que un individuo decida o quiera abandonar un vínculo tóxico.

Debido a ello, es que, si te interesa o te llama la atención conocer todo lo referente a este tema, este artículo es para ti, iremos conociendo más a detalle al Vínculo Traumático.

Vínculo Traumático: ¿Qué es?

Principalmente, lo importante antes de continuar profundizando más sobre este tema, es definir como tal la vinculación traumática, sea un poco parecida a lo que se conoce como Síndrome de Estocolmo

Esto debido a que se trata acerca de que las personas cautivas pueden comenzar a tener ciertos sentimientos de confianza o afecto hacia las personas que las capturaron, y las mantuvieron en contra de su voluntad.

Normalmente, este tipo de estrategia de supervivencia puede que también se vea en algunas relaciones, esto lo podríamos catalogar como vinculación traumática, y es lo que se da cuando las personas se encuentran en distintas relaciones con personas narcisistas.

    autora jessica 150

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    Cabe destacar, que cuando hablamos del Vínculo Traumático, en este caso, de las parejas de las personas narcisistas, con problemas de codependencia, ya que en un inicio suelen sentirse amados y cuidados, sin embargo, se podría decir que esta situación comienza a cambiar poco a poco con el paso del tiempo y es allí donde comienza a estar presente el abuso emocional mental, y en ocasiones físicos.

    Asimismo, una persona que es codependiente, puede entender los cambios, sin embargo, no es capaz de entender en su totalidad lo que está ocurriendo en sí, ya que ellos constantemente suelen tener la creencia de que están haciendo algo mal para que la relación se torne de esa manera, y cuando toma la decisión de salir de esta relación tóxica, el narcisista comienza una vez más con la fase de cortejo, con la finalidad de recuperar a esa persona, mientras más la persona busque amor, comprensión y aprobación en el narcisista, es cuanto más fuerte cierra ese vínculo traumático y esto evidentemente, indica que la persona permanecerá en esa relación llena de abusos ocasionando así un ciclo destructivo.

    ¿Por qué las personas siguen en el Vínculo Traumático?

    En este punto una vez que tenemos en claro lo que significa un Vínculo Traumático, nos vienen distintas preguntas, y una de ellas es por qué estas personas continúan en este tipo de Vínculos Traumáticos

    Vínculo Traumático

    Es que, en ocasiones, al intentar una respuesta a esa pregunta puede que la simplifiquemos simplemente, limitemos a hablar de una dependencia económica, social o emocional.

    Aunque esos factores puedan tener algún peso, ese Vínculo Traumático también se encuentran los procesos orgánicos y cognitivos que son los que originalmente mantienen el vínculo, explicándolo en palabras distintas, podríamos decir que son el cuerpo y la mente de la víctima, lo que ocurre es lo que hace que el individuo no pueda salir de esta situación, es allí donde los siguientes elementos influyen.

    Ciclo de abusos

    En primer lugar, tenemos lo que es el ciclo de abusos, normalmente, las relaciones donde existe un Vínculo Traumático se repite frecuentemente, y es una dinámica que suele atrapar con más facilidad a la víctima y mantenerla en el estado en el que se encuentra, a lo que catalogamos como el ciclo de abuso, o también conocido como ciclo de la violencia, es en el que cierto grado de tensión se va poco a poco acumulando, al punto que puede estallar por completo traduciéndose en agresión, y en una posterior luna de miel por así decirlo.

    Ahora bien, una vez que la víctima tiene algún tipo de reacción ante los abusos, que está recibiendo por parte de la pareja, y quiere intentar abandonar esa relación, es allí donde comienza la reconciliación, el perdón, promesas falsas, todo con la finalidad que inicie un nuevo ciclo a pesar que este patrón se repite una y otra vez.

    De igual manera, digamos que la satisfacción de las reconciliaciones y el efecto de ese refuerzo por así decirlo, es un poco intermitente, lo que dificulta a que la persona pueda llegar a tomar acciones en sí, ya que la persona que en este caso, le está cometiendo los abusos al mismo tiempo finge ser un superhéroe, puesto que le causa un daño pero al mismo tiempo le genera cierta sensación de alivio y esto lo que hace es confundir a las personas y convertir ese Vínculo Traumático, en algo cada vez más grande complicado de romper.

    Distorsiones cognitivas

    Es importante también hablar acerca de las distorsiones cognitivas, ya que tienen un papel importante en el Vínculo Traumático, y esto se debe a que este tipo de distorsiones lo que buscan principalmente, es encontrar un sentido en la relación, podríamos decir que intervienen en lo que es la disonancia cognitiva, esto no es más que una atención psicológica, la cual se produce por todo el abuso que está sufriendo la persona, desencadena un sinfín de justificaciones, racionalizaciones y distintos mecanismos, que sólo buscan defender a esa persona agresora y a la relación tóxica que están experimentando.

    Distorsiones cognitivas

    Debido a ello, tenemos que en el caso de una persona que tenga por ejemplo baja autoestima, inseguridad o necesite constantemente validar con la opinión ajena, es una persona que puede llegar a menospreciar su sufrimiento y llegar a sentir que está exagerando, que no es para tanto o qué cosas puede hacer para cambiar a esa otra persona y esto no son más que simples autoengaños, que se repite la persona una y otra vez, esto a su vez se refuerza debido a la manipulación y el abuso que se ejerce por la parte del narcisista en este caso.

    Adicción al vínculo

    Dejando a un lado todo lo anteriormente mencionado, digamos que se ha descubierto que la Biología puede tener también cierto papel en lo que es el Vínculo Traumático, y cuando se dan las relaciones, es decir durante la infancia nuestro cerebro suele acostumbrarse a distintas reacciones a nivel orgánico, y es por eso, que se encuentra en la búsqueda de obtener esas mismas sensaciones, pero en la edad adulta y con nuevas conexiones.

    Fundamentalmente, la persona lo que vive en infancia en donde el Vínculo Traumático se encuentra presente, es muy probable que experimente elevados niveles de estrés frecuentemente, adicional a esto, también la secreción de endorfinas que pueden desencadenar en agresión o estrés, comienza a ser un poco adictiva y es por eso, que esta persona en un futuro puede buscar establecer relaciones que sean similares a las que vivió en su infancia.

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    No obstante, con la finalidad de tener esas mismas reacciones y así poder llegar a regular los niveles hormonales, entonces es allí donde hablamos que el cerebro comienza a ser adicto de ese vaivén emocional y hormonal, y es allí, donde abandonar ese Vínculo Traumático parece algo completamente imposible.

    ¿Cómo abandonar un Vínculo Traumático?

    Una vez que tenemos en claro las razones por las que un individuo continúa en este tipo de relaciones tóxicas que significa en su totalidad el Vínculo Traumático

    Vínculo Traumático

    También debemos conocer cómo se puede salir de este tipo de relaciones y digamos que lo más recomendable en este caso, es tener ayuda profesional y que, con las herramientas necesarias, sin embargo, es importante que la persona durante su proceso psicoterapéutico desarrolle las siguientes estrategias:

    • En primer lugar, lo que debe hacer en un inicio es separarse por completo de ese abusador narcisista y esto engloba toda una separación, tanto física como emocional, aunque viéndolo de cierto modo, la parte física puede ser una de las más sencillas.
    • En segundo lugar, tenemos que es importante que se explore la relación dentro de ese proceso psicoterapéutico, para entender los distintos abusos que sufre la persona, de esa forma en la que el abusador hace sentir al individuo como si este estuviese loco, el abuso a nivel emocional, las constantes críticas, el control y los aspectos que podríamos catalogar como adictivos de la relación. Son un trabajo bastante complejo, pero a su vez, puede proporcionar la oportunidad que una persona codependiente reconozca y se haga consciente cada una de sus elecciones positivas, con la finalidad de escapar y evitar seguir con esa relación abusiva.
    • Por último, pero no menos importante tenemos que también así como la persona codependiente en este caso, se esfuerza constantemente por escapar o liberarse de ese Vínculo Traumático que tanto efecto negativo le trajo a su vida, también la persona narcisista se esfuerza porque él esté bajo su control nuevamente, y es allí, donde hablamos de la importancia que el individuo codependiente pueda desarrollarse con una red de profesionales, amigos y familias de confianza, que puedan entender sus metas y lo pueden ayudar de una forma positiva durante todo este proceso.

    En este sentido, es importante aprender a identificar y detectar estos distintos patrones de abusos muy complicados, y en ocasiones, muchas personas ni siquiera se dan cuenta que están en una relación donde abunda el Vínculo Traumático.

      Para finalizar, debemos agregar que es por eso, que este artículo te brinda las herramientas necesarias para que las personas puedan identificar esta clase de vínculos, conocer un poco más de este tema, información, las acciones, hace que las personas no puedan identificar correctamente que no está bien en una relación. Recordemos que, si sientes que, en el momento, estás en una relación de este estilo, puedes acudir con un profesional de la salud mental, y que éste te acompañe durante este proceso, te ayude con las herramientas necesarias para salir de esa relación que te puede causar mucho daño a nivel emocional, es lo más importante.

    Referencias Bibliográficas

    Kopittke, Cynara C. «Vínculos tóxicos y traumáticos, y la paradoja de la subjetividad.» (2008).

    Piñuel, Iñaki. Amor zero. Sb editorial, 2015.

    San Miguel, Mª. «Apego, trauma y violencia: comprendiendo las tendencias destructivas desde la perspectiva de la teoría del apego [Renn, P., 2006].» Aperturas Psicoanalíticas 24 (2006).

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